Vtipy o alkohole

Mladý muž zháňa alkohol

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
- Máte fínsku vodku?
- Nemáme.
- A máte Johnie Walker?
- Nemáme.
- A máte dnes večer čas?
Ona sa začervená a usmeje:
- Mám.
- Tak si sadnite a napíšte objednávku.

Opilec v kostole

Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robiť, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí:
- Darmo klopeš, ani tu nie je toaleťák.

Heslo krčmárov

Heslo krčmárov: Pi, a nechaj piť.

Po brutálnej ožranpárty

Zobudí sa chlapík po brutálnej ožranpárty. V hlave včelín a nejdú mu hodinky. Zdvihne telefón a zavolá na presný čas. Počítačový hlas mu hlási:
- Je 11 hodín, 35 minút, 17 sekúnd...
- A mesiac, kurnik, mesiac je aký?

Zastavený podnapitý vodič

Policajtka zastaví podnapitého vodiča a hovorí mu:
- Ste zatknutý. Čokoľvek od tejto chvíle poviete, bude použité proti vám!
Opilec celý nadržaný hovorí:
- Vaše kozy!

Kostra v bare

Do baru vojde kostra:
- Pivo a handru!

Červená čiapočka a dve babičky

Príde Červená Čiapočka do babičkinej chalúpky a tam ju čaká prekvapenie. V posteli ležia dve navlas rovnaké babičky a obe hovoria naraz úplne rovnakým hlasom.
- Vnučka moja zlatá, prečo ty taká ožratá chodíš sama po lese?

Bombardovaný vlk

V Zoo stojí pri klietke s vlkom jeden človek opitý na mol a hádže do neho všetko, čo má po ruke. Strážnik Zoo príde ku nemu a pýta sa ho:
- Pane, čo to robíte? Čo vám ten vlk urobil?
- Mne? Mne nič, ale táto sviňa zožrala karkulku.

Podnapitý muž v luxusnej reštaurácii

Do luxusnej reštaurácie príde podnapitý muž. Zastaví ho čašník pri vstupe:
- Dobrý deň, méte rezerváciu?
Opilec:
- Vyzerám snáď ako indián, ty chytrák?

Slovák chytí zlatú rybku

Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú.
- Ak ma pustíš, splním ti tri želania!
Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo:
- Chcem flašku borovičky!
Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky.
- Hmm. Dobrá! – s údivom povie Slovák a zahodí prázdnu fľašu.
- Chcem, aby v tomto potoku tiekla borovička!
Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší:
- A tvoje tretie želanie?
- Nalej ešte poldeci!

Riadne silný alkohol

Príde kovboj do salónu a poručí si:
- Nejaký silný chľast!
Barman mu naleje...
- To je silný chľast? Veď to je samá voda? povie kovboj a pitie odhodí na zem.
Barman vezme 100% špiritus a naleje ho kovbojovi. Tomu sa to zase nezdá dosť silné a vyleje obsah na zem. Barman sa naštve a kovbojovi naleje kyselinu sírovú.
- No vidíte, to je pitie. pochváli ho kovboj a odíde. Za okah vbehne späť a zakričí:
- Čo to bolo za chľast? vyjdem von, pľuvnem na koňa a zostali z neho len podkovy!

Päť panákov

Príde Ír do baru, vypýta si 5 panákov a naraz ich vypije. Barman sa ho pýta:
- "Prečo si ich nedáte postupne?"
- "Nás je päť kamošov a sme zvyknutý sa tu schádzať. Tí štyria sú ďaleko, tak pijem za nich."
Chodí tam ďalej až si raz dá miesto päť panákov štyroch.
- "Čo sa stalo? Umrel vám kamoš?"
- "Nie, ja som autom."

Večne opitý muž

- Denne chodíš domov opitý, vyčíta Anka svojmu mužovi. A čo ja a deti?!
- Maj rozum, žena, predsa nebudeme slopať všetci.

Výmena lokomotívy

Na Urale zastaví vlak. Cestujúci chvíľu čakajú, vlak nejde, tak sa jeden vykloní z okna a pýta sa:
- Pán výpravca, čo sa deje?
- Meníme lokomotívu.
Cestujúci zalezie, čakajú asi pol hodiny, potom sa znovu vykloní a pýta sa:
- Pán výpravca, čo robíte?
- Meníme lokomotívu.
Keď ani o hodinu vlak nejde, nervózny muž sa vykloní a kričí:
- Tak čo, už ste vymenili tú lokomotívu?
- Vymenili, vymenili za vodku.

Sám seba sa pýtam

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď a zas je dobre...

Infarkt v krčme

Novák dostane v krčme infarkt a kamoši nevedia, ako to povedať jeho manželke.
Vysvetľujú:
- "Viete, pani Nováková, Váš manžel bol v krčme a opil sa."
- "Ako ho poznám, zas hral karty."
- "Áno, hral."
- "To určite zas prehral kopu peňazí."
- "Áno, asi tak 2000."
- "Ale, šľak aby ho trafil."
- "To aj urobil, pani."